胭脂香灰

情意在燃烧雨剑，青石长出的芽
思念变妖艳的花，美丽中有伤疤
五百年那一座石桥，已被风化成沙
只因为你曾经走过，等待再见你的容颜

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我是自由行走的花。

如果闭上眼看不清城市，真假难分了吧
如果放开手去转瞬即逝，永远又在哪儿啊

人世间爱与被爱，无论用多少年华
你在哪儿永远并不远，前世来生的牵挂


啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我是自由行走的花。

重新开始这个冬天偏偏把爱恨落下
日出花开这一个永不完的帷幕落下
一身轻浮望断天涯，你在哪就是我家
从此后不再害怕

（太美丽，太美好）

一切都好，只缺烦恼~

好久好久没有来了，时间能改变一切，当然不外乎小小的生活习惯。这一年对于我时间是停滞的，虽然换了发型，换了手机，换了电脑，换了车，搬了新居，但我觉得时间其实是浪费了，因为心是空的。

已经不再写什么了，偶尔去微博玩，只因为交际圈朋友圈都在那，我被动地被大家要求注册，发言，回应，但是我不能在那坦白任何我内心的想法。我以为我会废弃这里，可现在我觉得我又离不开这。不过“说出来”这个习惯已经离开了我，只习惯于沉默。。。。。

病了很久，终于好了。下周自己去韩国散心，准备去一周，滑滑雪泡泡温泉，彻底安静地考虑考虑。停下来是为了更好的再出发。大家都一切珍重啊。

一边准备语言考试，一边参加车手训练营，早晨或者下午喝一杯咖啡，有时在starbucks，有时在cafe.Z。

其实好像没有什么是不能实现的，只要有时间，把行动实践，这不，可以去赛道上了么。

心里特别的安静，很少去约会，也很少聚会，好朋友去了趟南非，回来就自己生了个baby，很潇洒。有的女人常纠缠在男人身上，有的女人又非常独立洒脱，其实中和起来最好，一个男人，一个女人，相爱就在一起，不爱就分开，没有爱以外的原因。

窗外忽然下起太阳雨，喝着咖啡观察她们被风吹起的头发。

没有认真更新已经一年了，谁还在看呢？真好奇。

每天陌生的十五个点击，我在明，你们在暗。

夏天来了，一直在忙的事情大都结束了，生活还是老样子，我买的新房子装修好了，可是刚装修好我就爱上另一处了。

准备去法国了，虽然没有人赞成，但我就是想去那里，没有目的，但是我知道，我去到哪里哪里就会有新的生活。

去4s店换轮胎，真是都不好意思出现，一个月不到，新车的钢圈都变了型，怎么搞的？

。。。这。。。

因为我太累了，疲惫的晚上开长途，脑子里都是要办的还未办的发生的要怎么解决的事，一个不留神，100码时速躲不及一块大石。这一磕把我磕的什么都停下来了，也该歇歇了，不禁回首一下， 真是好辛苦的半年啊，可是也充实，也快乐，也幸福，也有惆怅和悲伤。

有的人说爱，却怎么也不能相信；

有的人没有说爱，却感觉到他深深的爱。

应该总有一种爱是非我不可的，这种爱除了我不能发生，除了我无从消化。

那么就迎上去。

D来了，才提到他他就来了，曹操。吃雪蛤的时候讲起股票，说到去年黑色的中秋前后他也记忆犹新，那时侯他去和希腊人交船，谈妥的是4000万美金，他家也有一名banker，次贷危机的严重性早就了解了，他非常担心对方毁约，但没想到顺利交接了，一周后，那艘船就贬剩400万了。但他三十多的股票只剩下两元，现在也只恢复了一半，他知道我为解套而兴奋着，但是看着神采奕奕的我他却问，你在恋爱吗？ 

我脸上真的写着恋爱吗？我真的这么沉不住气吗？也许恋爱真有着不能遮掩的精神状态，前几天J只是打了一个很短的电话让我帮他check一下某帐户，挂了电话他的好友就问，你是在热恋中吧。他惊了。这次我也惊了。我虽然支吾着否认了，但我心里想，自己也不用怀疑了，别人都看出来了，那么我真的在恋爱了。

闲谈到很多人的心里其实装得下多于一个人，或者也能违背自己的感觉和其他的人劈腿，我倒是挺羡慕的，多个选择又怎么不可以呢，像我这样的情感洁癖一样是病态。J说我做不到了，因为我的心已经满了。寡言少语的人说出的话往往更打动人。真的很想他。几乎彼此每天要打二十多个电话，没电话还好，通话的时候却更想他，最长的电话两三个小时，每天什么也不能做，因为永远在通话中，其实很多时候只是听着对方的呼吸。耳朵几乎要失聪了。就这样长途又漫游着，短短一周打出了一张机票。可是真的是谁也没有时间见面，但是这些电话困扰的更加没办法做其他事。见也不是，不见也不是。

马上希尔顿集团的2for1就要结束了，一遍遍检索hilton的全球网站预定，其实哪一间又有什么所谓，只要能见面，只要不是一直到深夜还彼此在电话里为了不能见面而叹气，哪里都一样。我们约定八月的最后一个星期（22日始），不论多么忙碌多么不得已，一定赴约。我想会book昆山花桥吧，因为近，因为没去过，因为附近有很多高球场，因为花桥这个名字很好听，谁知道呢。

每一次金融危机都伴随着大国的崛起，这一次轮到中国了。

在北京。和朋友在柏悦63层的china bar花天酒地意兴阑珊的时候，电话响了，我一下就记起了他，虽然我们十六年没有联系过了，认识时不过是十一岁的女孩和十二岁的男孩。那时候的同学能记得的已经没几个了，但是我仍然清晰地记得他。我并不是个热络同学聚会的人，而且谁知他变成什么样子，是否言不投机，时间或许被浪费，这些我平素的衡量标准都放弃了，莫名答应与他见面，现在想来真是冥冥中的安排。回忆里小时候的他清秀漂亮，非常聪明，但性格内向，他坐在我的座位后面，只骚扰我一个人，或者戳我一两下，或者揪我的辫子，每次被他惹急了我都会用原子笔在他的手背上一顿乱画，所以他的手背总是黑的。

约的地点是village,傍晚到的时候到处都是潮人，但是我一眼就发现了他，他的样子仿佛和记忆里没什么改变，只是健壮了而已。在人潮涌涌间隔了无数红男绿女的广场对角，我透过路灯和人流电话对他说，我在你附近。看到他开始左顾右盼时我转身背对着他，散开长发，想也没想过他能认出我，但当我再次回头时，他正坚定地向我走过来，我也就喜悦地微笑了。按理来说如此长的一别竟然没有一点隔膜，他好像还是不爱说话，但是他告诉我，我是他中学大学十年里唯一寻找的同学。他很平静地说，当他掉下山崖把一辆三箱车摔成两箱车后，他最后的记忆是死亡的感觉，有人在呼唤他想把他带走，但他顽强地抵抗⋯⋯等他康复了以后，他的很多想法开始不同，他想找到一些他曾珍视又匆匆放过的东西。

本来晚上的约会总是要喝点酒的，但是我们却在一个有风的露台坐了六个小时。问他怎么会看到我的背影就把我识别出来，他说其实我一眼认出你是因为你和我心中的形象一模一样，不是没变化，而是我感觉你应该就是那样。2点钟告别离开后，在taxi里收到他的简讯：跟你在一起，当着你的面让我表达一些内心的感觉，哪怕是十六年过去的感受，我都会觉得有难度，曾经好几次想说说我当初对你的感觉，可是最终还是没有说出口，我发现一个人的性格真是很难改变。

其实这段时间在北京是特意和一个用google可以search出数百万条的男人约会的，他对中国情有独锺赞助奥运五年是个真正的绅士。本来打算和他长期相处认真发展的，可不知道为什么，我的心完全乱了。我开始抽出时间不断地去见我的旧同学，然后推掉所有其他约会去见他，他永远比我早到，永远在等我。每餐饭他总是呆望着我，时而很幸福地笑了，最后在我的喝令下才把剩下的东西吃光，有时被望得急了我也会质问他，你是花痴吗？到后来为了让他能花痴一样地看我，我甚至连工作都带出来做。他的眼睛大而双，笑的时候却是弯月形的，让人觉得特温柔。

最初感觉到他深深爱意的时候我忽然很怕，我们能有什么交集吗？我们是不是应该只是邂逅，然后就退出彼此的生活？我一直觉得我们是两个世界的人，他是一个海关缉私特警，我们对未来的筹划，生活态度，圈子都是那么地不相同，可是即便是我自己世界里的人，也常常因为世界观的不同而难以沟通，但他，给了我最好的信任，最高的赞美，和深深的感情。我不禁开始怀疑这件事情的真实性，真的吗？真的能在这么久的时间之后有这样的爱情在等我吗？一直以来我都认真地形象管理，做应该做的而不是最想做的，可是在他的面前可以自然地做任何事，因为我知道，不论怎样，在他眼中我总是最好的。

在他终于拥抱我时，我面对他，一厘米，等他来吻我。他看着看着，我等着等着⋯⋯从来没有这样胆战心惊地吻过，好怕再深一步的关系会把以前的纯真情谊破坏，我能感到他也是这样的想法，那些回忆很珍贵。可是这一次见面我们已经完全不同了，毕竟是男人和女人。我喜欢他的吻，他粗重的呼吸和身体的变化，可这吻恰巧就在长安街上，就在中国大饭店前，太久没碰过男人的我真的很想进去，我想他一定也很想，可是又真的很怕，性可以是美好的，也可以是毁掉一切美好东西的。犹豫良久，离开北京的最后一晚，我们check in了。

叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

完美。

这完全就是完美。

如果可以这样完美的生活，

我曾经为何要执著那样的不完美。

一切都不迟，我的如鱼得水。自我放逐掉。

每一次離港機場都充滿著人情味，甜品站，書店，coffee shop，都是柔軟的。但每一次抵埠時卻都異常乏味，無情無趣。後來我想，那是因為離開時總是有變幻在等待，而回來卻意味著結束，情緒的差異造就了截然不同的機場氛圍；還有這座城市，雖然隨時都可以徹底離開，雖然沒有什麼讓我眷戀，但是我總是回來，難道，還會發生些甚麼。 

遺憾的發現，我已經變成了那種我不喜歡的人，什麼都看淡沒有巨大歡喜的人。我以為我永遠可以無條件地挑戰，可是，曾經滄海難為水，原來這不僅僅是一句詩。第一次備司機接送，第一件奢侈品手袋，第一個六星級套房，第一個頭等艙，第一顆鑽石，後來的後來也就都那樣了，沉澱後再沉澱，心中原來有的是最初的一束花，一張卡片，一個電話，一粒糖果，一句誓言。可目光再清明一切也無法挽回，人生怎麼可能折回。體驗了，明白了，卻無解。 

我要的是什麼，我要愛嗎？我是這樣病態的戀愛體質，我渴望愛著和被愛，可是我又找不到興奮點再去愛，厭倦得到愛。也許我不得不承認，愛是消耗品，也許已經耗盡。 

“我還有力氣再那樣苦戀嗎?我不知道。但又好懷念那種全身全心被焠取到，只剩下愛的純粹感。 ”