胭脂香灰

有的人说爱，却怎么也不能相信；

有的人没有说爱，却感觉到他深深的爱。

应该总有一种爱是非我不可的，这种爱除了我不能发生，除了我无从消化。

那么就迎上去。

D来了，才提到他他就来了，曹操。吃雪蛤的时候讲起股票，说到去年黑色的中秋前后他也记忆犹新，那时侯他去和希腊人交船，谈妥的是4000万美金，他家也有一名banker，次贷危机的严重性早就了解了，他非常担心对方毁约，但没想到顺利交接了，一周后，那艘船就贬剩400万了。但他三十多的股票只剩下两元，现在也只恢复了一半，他知道我为解套而兴奋着，但是看着神采奕奕的我他却问，你在恋爱吗？ 

我脸上真的写着恋爱吗？我真的这么沉不住气吗？也许恋爱真有着不能遮掩的精神状态，前几天J只是打了一个很短的电话让我帮他check一下某帐户，挂了电话他的好友就问，你是在热恋中吧。他惊了。这次我也惊了。我虽然支吾着否认了，但我心里想，自己也不用怀疑了，别人都看出来了，那么我真的在恋爱了。

闲谈到很多人的心里其实装得下多于一个人，或者也能违背自己的感觉和其他的人劈腿，我倒是挺羡慕的，多个选择又怎么不可以呢，像我这样的情感洁癖一样是病态。J说我做不到了，因为我的心已经满了。寡言少语的人说出的话往往更打动人。真的很想他。几乎彼此每天要打二十多个电话，没电话还好，通话的时候却更想他，最长的电话两三个小时，每天什么也不能做，因为永远在通话中，其实很多时候只是听着对方的呼吸。耳朵几乎要失聪了。就这样长途又漫游着，短短一周打出了一张机票。可是真的是谁也没有时间见面，但是这些电话困扰的更加没办法做其他事。见也不是，不见也不是。

马上希尔顿集团的2for1就要结束了，一遍遍检索hilton的全球网站预定，其实哪一间又有什么所谓，只要能见面，只要不是一直到深夜还彼此在电话里为了不能见面而叹气，哪里都一样。我们约定八月的最后一个星期（22日始），不论多么忙碌多么不得已，一定赴约。我想会book昆山花桥吧，因为近，因为没去过，因为附近有很多高球场，因为花桥这个名字很好听，谁知道呢。

每一次金融危机都伴随着大国的崛起，这一次轮到中国了。

在北京。和朋友在柏悦63层的china bar花天酒地意兴阑珊的时候，电话响了，我一下就记起了他，虽然我们十六年没有联系过了，认识时不过是十一岁的女孩和十二岁的男孩。那时候的同学能记得的已经没几个了，但是我仍然清晰地记得他。我并不是个热络同学聚会的人，而且谁知他变成什么样子，是否言不投机，时间或许被浪费，这些我平素的衡量标准都放弃了，莫名答应与他见面，现在想来真是冥冥中的安排。回忆里小时候的他清秀漂亮，非常聪明，但性格内向，他坐在我的座位后面，只骚扰我一个人，或者戳我一两下，或者揪我的辫子，每次被他惹急了我都会用原子笔在他的手背上一顿乱画，所以他的手背总是黑的。

约的地点是village,傍晚到的时候到处都是潮人，但是我一眼就发现了他，他的样子仿佛和记忆里没什么改变，只是健壮了而已。在人潮涌涌间隔了无数红男绿女的广场对角，我透过路灯和人流电话对他说，我在你附近。看到他开始左顾右盼时我转身背对着他，散开长发，想也没想过他能认出我，但当我再次回头时，他正坚定地向我走过来，我也就喜悦地微笑了。按理来说如此长的一别竟然没有一点隔膜，他好像还是不爱说话，但是他告诉我，我是他中学大学十年里唯一寻找的同学。他很平静地说，当他掉下山崖把一辆三箱车摔成两箱车后，他最后的记忆是死亡的感觉，有人在呼唤他想把他带走，但他顽强地抵抗⋯⋯等他康复了以后，他的很多想法开始不同，他想找到一些他曾珍视又匆匆放过的东西。

本来晚上的约会总是要喝点酒的，但是我们却在一个有风的露台坐了六个小时。问他怎么会看到我的背影就把我识别出来，他说其实我一眼认出你是因为你和我心中的形象一模一样，不是没变化，而是我感觉你应该就是那样。2点钟告别离开后，在taxi里收到他的简讯：跟你在一起，当着你的面让我表达一些内心的感觉，哪怕是十六年过去的感受，我都会觉得有难度，曾经好几次想说说我当初对你的感觉，可是最终还是没有说出口，我发现一个人的性格真是很难改变。

其实这段时间在北京是特意和一个用google可以search出数百万条的男人约会的，他对中国情有独锺赞助奥运五年是个真正的绅士。本来打算和他长期相处认真发展的，可不知道为什么，我的心完全乱了。我开始抽出时间不断地去见我的旧同学，然后推掉所有其他约会去见他，他永远比我早到，永远在等我。每餐饭他总是呆望着我，时而很幸福地笑了，最后在我的喝令下才把剩下的东西吃光，有时被望得急了我也会质问他，你是花痴吗？到后来为了让他能花痴一样地看我，我甚至连工作都带出来做。他的眼睛大而双，笑的时候却是弯月形的，让人觉得特温柔。

最初感觉到他深深爱意的时候我忽然很怕，我们能有什么交集吗？我们是不是应该只是邂逅，然后就退出彼此的生活？我一直觉得我们是两个世界的人，他是一个海关缉私特警，我们对未来的筹划，生活态度，圈子都是那么地不相同，可是即便是我自己世界里的人，也常常因为世界观的不同而难以沟通，但他，给了我最好的信任，最高的赞美，和深深的感情。我不禁开始怀疑这件事情的真实性，真的吗？真的能在这么久的时间之后有这样的爱情在等我吗？一直以来我都认真地形象管理，做应该做的而不是最想做的，可是在他的面前可以自然地做任何事，因为我知道，不论怎样，在他眼中我总是最好的。

在他终于拥抱我时，我面对他，一厘米，等他来吻我。他看着看着，我等着等着⋯⋯从来没有这样胆战心惊地吻过，好怕再深一步的关系会把以前的纯真情谊破坏，我能感到他也是这样的想法，那些回忆很珍贵。可是这一次见面我们已经完全不同了，毕竟是男人和女人。我喜欢他的吻，他粗重的呼吸和身体的变化，可这吻恰巧就在长安街上，就在中国大饭店前，太久没碰过男人的我真的很想进去，我想他一定也很想，可是又真的很怕，性可以是美好的，也可以是毁掉一切美好东西的。犹豫良久，离开北京的最后一晚，我们check in了。

叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

完美。

这完全就是完美。

如果可以这样完美的生活，

我曾经为何要执著那样的不完美。

一切都不迟，我的如鱼得水。自我放逐掉。

每一次離港機場都充滿著人情味，甜品站，書店，coffee shop，都是柔軟的。但每一次抵埠時卻都異常乏味，無情無趣。後來我想，那是因為離開時總是有變幻在等待，而回來卻意味著結束，情緒的差異造就了截然不同的機場氛圍；還有這座城市，雖然隨時都可以徹底離開，雖然沒有什麼讓我眷戀，但是我總是回來，難道，還會發生些甚麼。 

遺憾的發現，我已經變成了那種我不喜歡的人，什麼都看淡沒有巨大歡喜的人。我以為我永遠可以無條件地挑戰，可是，曾經滄海難為水，原來這不僅僅是一句詩。第一次備司機接送，第一件奢侈品手袋，第一個六星級套房，第一個頭等艙，第一顆鑽石，後來的後來也就都那樣了，沉澱後再沉澱，心中原來有的是最初的一束花，一張卡片，一個電話，一粒糖果，一句誓言。可目光再清明一切也無法挽回，人生怎麼可能折回。體驗了，明白了，卻無解。 

我要的是什麼，我要愛嗎？我是這樣病態的戀愛體質，我渴望愛著和被愛，可是我又找不到興奮點再去愛，厭倦得到愛。也許我不得不承認，愛是消耗品，也許已經耗盡。 

“我還有力氣再那樣苦戀嗎?我不知道。但又好懷念那種全身全心被焠取到，只剩下愛的純粹感。 ”

最近很喜欢听ne-yo，时常我从放空状态恍然清醒时总发现，我在哼哼mad或者nobody。这也代表着我跳舞的新纪元。

音乐，节拍，身体，是入门第一级。在意的是自己是否有很好的节奏，是否姿态够协调。但现在看来，确实合我新人的身份，在学皮毛。

上周开始和一位很有名的hip-hop老师学舞，他的舞不同于寻常，总能使人感动。他能用眉宇间的表情把所有情绪说明，他很powerful的舞却能告诉你他的悲伤。

他教的第一支舞曲是ne-yo的mad，他要求心灵先投入，身体再诠释。

唱screaming的时候就有screaming的手势(不是口型，舞蹈还是需要用动作)，唱到fighting也要跟上fighting的情绪，当用自己的身体来感受时，我才明白舞蹈要多么用“心”。

hip-hop和jazz都在跳，但随着深入学习不得不放弃一个了，好难抉择。都是大爱啊。

和Johnson去钱柜，新歌排行榜翻了5页也没点一首，别说不会唱甚至连名都不知道，深受打击。以前觉得，如果不能在cashbox k新歌，基本上要代表退出历史舞台，也就是上了年纪或者是上个时代的人，所以我抑郁地喝了一扎奶茶，自主封喉。算来我竟然大半年没听华语排行榜了，即便知道谁有了新专辑也没兴趣听，一直都沉溺于hip-hop，rock，罢了，以后走英伦摇滚风。妖孽。

和朋友们一起去旅行，到了一个和普济很像的地方，树美水美，流连忘返。大家各自拿了晚上要住的门牌号，不是hotel是类似于别墅的独立屋，我手里握着27号门牌锁匙。下午的时候就开始找我的小屋，可是26号院子后却跟着28号，一直到了傍晚太阳落山，所有人都有了归属我还是在找我的27号。后来我终于发现，在26号与28号之间向远处眺望有一个岛，27号独立屋就在那个岛上。27号神秘辽远，但也充满了压抑和压力，我不知道它为什么独自在远处，也不知道如果到了那里会发生什么，能否安然回来，但我还是跳进海里向27号游去⋯⋯

这是一个充满压力的梦，我很多次挣扎着从梦中醒来，但就是醒不完全很快又堕进梦中继续彷徨，睡了，醒了，又睡了，又醒了，直到整个梦终了。找不到，怎么都找不到，即便最后找到了我还是一点都无法掌握地向未知游去。四个小时，只是一个梦这么简单吗？

我竟然一直误解着一期一会的意思，那么我错过的岂仅仅是一个词，如果我懂，那么有多少次我的眼光，我的情感，我的在意与忽略，要重新来过呢。

因为没有领会“期”的含义，我曾以为这是个浪漫的词，一段时期总能相会一次，朋友也好，恋人也好，告别以后总还能有下一次的再会，所以爱也好，恨也好，我也能轻易地结束，仰仗着我所误解的一期一会，如果我愿意，那么下一期自然有下一会。可是，一期一会的意思，竟然是一生一次。错过的，便再也不能开始了。

一期一会是日本茶道用语。是利休集珠光（村田）流、绍鸥（武野）流之义理提出的重要茶之道（不是茶道），后经七哲、三千家和千宗室（里千家）、速水宗达等人传修，进一步发扬。一般认为，此理在《山上宗二记》记里表述的较清楚，但不拘于此，其他如《细川三斋茶书》（细川忠兴）亦有说明。后，因为富于禅理，成为日本佛道、茶道的重要思想、概念。

一期一会，融会到茶道的仪式里，就是通过一系列的茶道活动，包括水、饭、谈、茶四大步，最后完成时使亭主和主客、从客静心清志，由内到外自然涌现出一种“一期一会、难得一面、世当珍惜”之感，苍凉而略带寂寥。进而思考人生的离合、相聚的欢娱，使参与者的精神境界接受一次洗礼，达到更高的状态——冥想中的涅盘。这，是一期一会的道理，也是茶中的道理。

“一期”表示人的一生；“一会”则意味仅有一次的相会。百多年前大将井伊直弼诠解道，“茶会也可为‘一期一会’之缘也。即便主客多次相会也罢。但也许再无相会之时，为此作为主人应尽心招待客人而不可有半点马虎，而作为客人也要理会主人之心意，并应将主人的一片心意铭记于心中，因此主客皆应以诚相待。此乃为‘一期一会’也。”人生及其每个瞬间都不能重复。 “一期一会”提醒人们要珍惜每个瞬间的机缘，并为人生中可能仅有的一次相会，付出全部的心力；若因漫不经心轻忽了眼前所有，那会是比擦身而过更为深刻的遗憾。

最近是有压力没动力，什么都不想做，除了跳舞。跳舞的时候感觉很棒，比喝酒，飙车都high，stadio里多数dancer都是正点的女孩，美丽又有型，每个正妹来的时候都悉心打扮，虽然很快就会汗流浃背湿掉整个妆容，但是对着偌大的壁镜和整个自我审视释放的过程，谁也不松懈自己的美。冷气迅速升温，随着汗水蒸发，各种香氛弥漫和体香混合在一起，这种气味又原始又性感。长发短发，直发卷发，和汗水一起贴在脸上，甩起的刹那不再飘逸且飞溅出汗珠，挑战体力的极限，仿佛音乐是兴奋剂在支撑生命的律动。曲终躺满一地不整的美女，却让我觉得比来时美艳的她们更生动。短发遮面的老师很酷，但其实她长着一张无可挑剔的漂亮的脸，她左后背的tattoo露出两只凶狠的钳，应该也是天蝎座。

最近又学多一门poppin，老师是个有着很宅气质的日本型男，多个艺人指定排舞的殿堂级资深dancer，他的课很难，使一直觉得自己舞跳的不错的我深陷于自我怀疑当中。很怕他在镜子里看我，势必立刻手忙脚乱；若偶然他能赞许地微笑一下又会觉得莫大的鼓舞，哎，学生时代也从没这么看过老师的眼色。每天山长水远去上课，剪掉留了几年齐腰的大波浪也无悔，借着跳舞随心所欲打扮成歌特式惨白。跳舞让我把最近一些难以言说的压力都抛开了，虽然是暂时的，但至少现在，真的很快乐。我好像从未执迷过什么，有很多喜欢的东西但都够不上热爱，好期待有个什么人或什么事能迷住我，我想体验投入的感觉，因这种感觉确实很棒。

最近收到一封mail，链着一幅画。去年春天和Mirek在中环参加一个私人藏品画展，他曾指着一幅安静的女人画相说很像我。那幅画出自一个越南画家，画中女子鹅蛋脸、丰逸，眉眼纤细，典型的湄公河畔渔家女，神情身材与我完全不同。我想也许西方人眼中亚洲女人都是这样温婉，其实这只是他脑海中对亚洲女人的憧憬。他是热情又直接的，不过当时还没和M分手，并不能回应，甚至连做朋友的心情都寥寥，后来发生了很多事情，没想到他买下了那幅画。在这段无欲无求没有心思淡出鸟的日子里，让我稍稍震动了一下，至少还有人怀念我。可是我也非常明白人性的特点，得不到的才是最好的，才会珍爱的记得。

最近只读了《小团圆》，张爱玲遗嘱里说要销毁的《小团圆》还是忤逆了她的遗愿在种种利益纷争中出炉了。“我写的是一个热情的故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了以后也还有点什么东西在。”创作时这是她的初衷，熟悉她经历的人一看就知道这是以自传为蓝本的创作，充满了心酸的往事和现实的人物，悲哀的是她的人生中并没有多少温暖，所以我更没读出热情，虽然少了惯常犀利的刻薄，但仍只深埋着苍凉。对于是胡兰成的邵之雍，张爱玲已经相当笔下留情；最早想出版此书而未出时，她就很担心在台湾的胡看到这部书该“更得了意，实在犯不着”，曾经的感情早已枉然，连半点渣滓都不留，这样的爱情幻灭后还能有什么？张爱玲辉煌时期的作品已经残酷的让人触目惊心了，那时至少她还在爱丁顿公寓里过得惬意充足，而坎坷流离多年之后她漂泊不定搬来搬去逃避幻觉中的“虫患”，不留任何物件随时等待死亡的晚年，想到这些，心里深深的悲哀。更加悲哀的是，太聪明的女人大都宿命多劫难有圆满结局，难道真要扮傻过一生以求幸福，还是兀自看破生命和这场红尘⋯⋯

时间是用来流浪的

身躯是用来相爱的

生命是用来遗忘的

灵魂是用来歌唱的

晚上回家在大堂等电梯，脑袋里想着事。好久后才发现，似乎在这十多分钟里有两部电梯毫无动静，另一部也只降了两层。请来当值的保安，他说两部不动的是因今天检修，而所剩的唯独一部被清洁工控制，十分钟清洁两层的速度来算，那么到底层还要150分钟。保安似乎对乏味的巡逻中突然发生的这个小意外很高兴，开心地对我说：美女，锻炼的时候到啦！我低头看下自己的装备，高跟鞋，且大包里挎着书和电脑，因为晚餐还没吃顺路打包的便当，和让我上火却还是持之以恒吃着的菠萝，这总共负重多少啊！用饿的无神的眼睛望着保安问，你猜我住几楼？他愣了一下又满怀希望地说，六楼？我晃了一下便当盒子说，28楼还没吃饭。幸运的是我碰到了一个有人情味且聪明的保安，他带着我搭隔壁楼的电梯到顶还帮我拎袋子，然后从连通着的天井到我的楼顶，走下来十层远比走上去三十层要省力很多。意外的是，在天台上发现雨后的天空星星那么多，离得我这么近，真漂亮。这意外的夜景是没电梯折腾的礼物，事儿总是有得有失的。

次日我，特意穿着波鞋，下楼去检验自己的能力。从楼梯间上到十五楼后就双腿灌铅到了极限，比我想像的亚健康还要亚，还差劲。要么去锻炼，要不以后不能住十五楼以上。

自从你走以后，这次得到你的消息竟然转眼间就是五六年。你看，时间长得我都不确定了，你竟然走了这么久。那我爱了你多长时间呢，更加算不清楚。想着你，想着那个告别的午后你说的话，多么忧伤，是忧伤。我伤过你的心吗，有多痛呢，你没告诉我。你没给过我哪怕一丁点的伤害，那么分手肯定就只能是我的错。可是我错了吗，没经你的允许我的离开就是错吗，我爱你就只能属于你吗，那时候那么年轻，第一次爱了，可是世界那么大，我内心里还有很多欲望蠢蠢欲动，很多好奇在压抑里更加生机勃勃。如果你听到我说这些话，一定会淡淡地笑着说，你就是这样的。你爱我的时候不也是爱那个出其不意的我吗，我没变，和小时候一模样，迷惑的心总是四处张望。因为爱了你太好，被你爱着太好，所以我一直相信爱情一定还会再来，我在这里停停，那里转转，可我没有再爱了，甚至被爱也不稀罕了，回首冷静地看看，也许我可以为爱而爱，但是爱你却用尽了我所有的本能的爱。

你没见过我穿高跟鞋，没见过我梳大波浪的卷发，没见过我穿S曲线的晚装，没见过我化妆带长至垂肩的耳环，从交集点走开，我们平行了太久。好想以现在的我出现在你面前，但是不够勇气。你一定会笑我怎么会没有勇气吧，要知道因为是你，因为你对我是唯一的，所以我才会变得不同。我从不打听你的消息，我相信你的一切。

不知道再见你会是怎样的情景，我预想最好在一条宁静的街边安静地站着向你微笑，你还会吃惊吗？就像那个鹅毛大雪的寒假，你下了火车没想到看见在月台等你的我，我们面对面站着，周围的情景都像是模糊的蒙太奇，就那么对望着，雪落满了睫毛⋯⋯现在还清晰地记得那感觉，深深放在心里的是爱，幸福的想哭，幸福的想笑。

我离开以后，你曾一个人好几年，拒绝了很多好女孩，你还是像什么都没发生一样来看我。我错误地觉得你也许永远都在我身边，可你突然移民了。移民没所谓，只是一张机票的距离，而遥远的是你的决定。你出国前我们在电话里告别，你说要走了；我继续等着听你突然结婚的消息（有人汇报给我了），可你总是欲言又止，我只好主动问你，一个人走吗？你说是（这是你对我唯一的谎言）。那时我刚买了漂亮的房子交了新男友，但我听到自己说，我买了大房子我仍然单身（这是我对你说过唯一的谎话）。爱着的时候我们都真诚坦白，但何故最后却彼此说不出真话，这些毫无动机的假话，难道是因为我们的潜意识还认定彼此属于吗？幸而这是个电话，否则我们一定尴尬地看穿对方。你走以后我才发觉你不会再来看我这个事实，我的心像被踩碎的枯叶，裂了很久。

过去的故事，有如吹走的飞絮。也许我会飘洋过海去看你，也许依旧沉默着偶尔想你。

但最亲爱的你，我真心的祝福，你一定要永远幸福，要比我幸福！

在你老去后的时光，某个慵懒的午后，你的孙子在草地上蹒跚学步，你忽然想起这一生第一个爱过的女孩，就是我，千万不要怀疑我有多爱你，也不要忘记我的脸蛋儿。

突然想起考学前中午的数学补习班，我参加完全是因为在那发现了你，而后来知道你去那也是因为我，我们竟然搞不清到底谁先发现了谁，总之数学还不错的我和奥数竞赛拿奖的你浪费了很多时间在那补习，去了，看到对方就立刻心满意足地趴在课桌上睡着了。我们在青葱岁月中交换了最真的心，最好的爱。

再见，我的初恋男友，我会活得很精彩的，我用离开你作为代价追寻的生活，没有不斑斓的道理。在我流光飞舞的人生里，最庆幸和骄傲的是你曾爱过我，谢谢你。

你一定，要幸福。